mardi 24 novembre 2009

Odes aux barbus

Herman Melville (sa barbe seule aurait effrayée Moby dick)
Victor Hugo (la sienne plonge le regardeur dans une longue contemplation)
Paul Verlaine (en vieillissant elle allongea)
Allen Ginsberg (en vieillissant elle allongea puis elle rapetissa)
Walt Whitman (elle trainait presque dans les feuilles d’herbes)
Pierre Auguste Renoir
Édouard Manet
Claude Monet
Camille Pissarro
Alfred Sisley (pour être impressionniste elle était un pré requis)
Vincent Van Gogh (même si sa barbe était courte)
Tristan Corbière (bien qu’elle fut très jeune)
Michel Tremblay (dans les années 1970)
Jack Kerouac (lorsqu’il perdit son rasoir)
Une demi-douzaine de philosophes et poètes grecs oubliés de l’histoire
Che Guevara (même s’il a tué plein de gens)
Racine (avec un peu d’imagination)
Georges Perec (elle emprunta un sentier exigu)
Lawrence Ferlinghetti (non ce n’est pas un plat de pâtes italienne)
John Lennon (en 1969)
Pablo Picasso (d’après sa carte du ciel il eut une barbe au moins 3 jours et 12 minutes)
Jean-Michel Basquiat (quand il eut 5 ans : accident de barbe à papa)
Six des sept nains de Blanche Neige
Pinocchio (elle était en brin de scie)
Le quéteux manchot sans chandail au métro Guy Concordia
Père Noël
Grand-maman

Barbus où que vous soyez
Je vous salue !

jeudi 19 novembre 2009

Blâmons cela sur le compte de Vladimir Smirnoff

-Je voudrais parler à un psychopathe
non attendez

Un putschiste spécialiste de pataphysique
Un pichet de grog en spirale
Un spiritueux en spécial
Un spiritiste DJ à ses heures
Un Père Sears atteint de spleen
Un spécialiste du sprint dans la crème glacée à la pistache
Un Picaros déguisé en picador
Un pizarriste du XVIe siècle
Un psoriasis en forme de sphinx
Un Pissarro : Châtaignier à Louveciennes, Paysage aux Pâtis
ou Soleil levant à Eragny
Un pschitt de canette
Un bouquet de passiflores
Un pseudonyme un peu psychédélique
Un placebo pasteurisé
Un amateur de pseudographie
Un volatile de la famille des psittacidés
Un bouton de psilocybine
Un psylle dans une piscine
Un speech psychotique avec un pschent
Un spaghetti de sparadraps

- Monsieur vous n’avez pas l’air bien… je vais vous transférer à un psychologue
- Ah c’est ça que je voulais un pisse-collègue

Changement d’huile

Je suis allé voir le docteur pour un changement d’huile

Il ne comprenait pas ce que je voulais dire
il m’a répondu qu’il n’était pas un mécanicien

Je lui ai dit que je voulais qu’il m’enlève ma vieille graisse
qu’il en remette de la nouvelle moins nocive
et moins toxique pour mes tuyaux
comme ça je pourrais faire encore plusieurs kilomètres à pied

Il m’a dit de sacrer mon camp

Quoi on ne peut plus rire

dimanche 15 novembre 2009

Moé !

Capitaine haddock et son vocabulaire à 170km/h
Un poisson-chat dans un lac 5% d’alcool
Homer Simpson qui aurait fréquenté les bibliothèques
Dante réécrivant l’Enfer mais au sujet d’un centre commercial
Don Quichotte incohérent s’en prenant aux ventilateurs l’été
Bodhidharma avec un 40 onces de saké
Che Guevara moins violent et avec un gun à l’eau à la place d’un AK-47
Winston Churchill converti au socialisme apolitique ou membre du parti rhinocéros
Mufasa dans le Roi Lion après une caisse de 24 et 8 sacs de chips
Dr Dolittle récemment sorti de l’asile pour divagations et coups de dés et blessures
4/7 des 7 nains qui font la courte-échelle mais qui n’écrivent pas dans cette collection
Ron Jeremy littéraire (et habillé) dissertant sur Montaigne et Voltaire
Oscar Zeta Acosta aka Dr Gonzo avec un peu moins de LSD
Fat Albert faisant des raps sur le quotidien et l’ensevelissement dans la routine
Verlaine avec trois absinthes qui écrit en joual sans la moindre note musicale
Cyrano de Bergerac (l’auteur) clandestinement embarqué sur Apollo 11
Robinson Crusoé de Michel Tournier mais plus débauché que dans l’épisode de la souille
St-François de Sales amateur de rhums antillais Père Labat et Barbancourt
Jean-François Chassignet postmoderne écoutant des films d’Hitchcock
Bonhomme Michelin ivre mort dans un fossé une mazurka de Chopin sur son ipod
Nabokov délaissant les papillons pour les étiquettes de bouteilles de vin
Babar ayant découvert les joies de la vodka lors d’un échange culturel à Moscou
Buckethead végétarien et sans son chapeau de PFK
Mark Twain racontant des jokes au stripclub
Walt Whitman auditionnant pour jouer le Père Noël dans un grand magasin
Slimmer un peu moins ectoplasmique juste un peu moins

Big bird

Mon chum se nomme Big bird
non il n’est pas jaune
et ne sort pas de Sesame Street

Je l’ai baptisé ainsi parce que
c’est un clochard de 300 livres
qui ressemble comme deux gouttes de whisky
à Charlie Parker

La première fois que je l’ai rencontré
je montais l’escalator d’un métro
lorsque je l’ai vu droit devant moi
évaché sur un banc près de la sortie

Il dormait
tranquille il avait un gros trou dans son pantalon

Une de ses couilles sortait

vendredi 13 novembre 2009

Syndrome de Diogène

À cause de ma décoration style néo merzbauiste
et de certaines odeurs de mon appartement malpropre

Ma #?&%!$+/?1 voisine a appelé les services sociaux

Deux jeunes femmes sont venues et m’ont annoncé
qu’elles craignaient que je souffre du Syndrome de Diogène

Syndrome syndrome syndrome tout de suite les grands mots
c’est pas parce que j’ai personnifié Diogène de Sinope
lors d’un bal masqué il y a 8 ans en arrivant tout nu au party
que je suis atteint d’un syndrome

Je les ai mises à la porte

Le lendemain j’ai remis mon costume de Diogène
pour aller saluer ma voisine

J’ai cogné à la porte de cette statue d’intransigeance
de Doritos de danoises en paquet de 6 et de gras trans
afin de lui quêter une pincée de sel
pour qu’elle comprenne avec quelle mesure je la prenais



____________
1 charmante

Basketball

Je suis sorti de l’épicerie
avec un ballon de basketball
je l’ai lancé par terre pour dribbler
mais il n’a pas rebondi

J’avais oublié
que ce n’était pas un ballon orange
mais une citrouille

Joyeux halloween l’amnésique

Moi qui voulais sculpter
le visage de Dennis Rodman
dans ma citrouille

Non-sens

Hier au supermarché les gens achetaient une caisse de 24 bières
aujourd’hui les clients se paient des caisses de 24 bouteilles d’eau minérale

Méchant party en perspective

J’imagine les commentaires des fêtards
- Hey l’eau gazéifiée des îles Fidji ça fesse dans le dash quand té rendu à la 40e bouteille
- Man pas autant que l’eau déminéralisée provenant d’une source secrète d’Europe septentrionale
- Non la meilleure c’est la San Pellegrino après 8 litres la tête tourne comme ça se peut pas
- Vos gueules les buveurs du dimanche moi je noie mes problèmes dans de l’eau minérale Perrier il n’y a pas mieux pour assommer

Monet

Ce n’est pas pour me vanter mais récemment
je me suis procuré des mouchoirs de format géant

Vous savez les mouchoirs si grands
qu’ils semblent être faits pour les éléphants

J’en ai acheté une boite et au magasin d’encadrement
j’ai déniché de jolis cadres du même format que mes mouchoirs

De retour chez moi je me suis mouché
dans un de ces morceaux de papier
et je vous le jure
le résultat ressemblait aux Nymphéas de Monet

Je l’ai encadré au-dessus de la cheminé

Faut dire que j’avais suivi un cours de mouchage artistique
déniché dans le guide des activités offertes par la ville

La semaine prochaine j’achète un rouleau d’essuie-tout
et je tente de faire un Jackson Pollock

Je sais que sous peu je serai riche
la mendiante au coin de la rue se nomme Pétunia Guggenheim
elle doit pouvoir me faire entrer au célèbre musée newyorkais

Un homme et son pêché

Je sais que c’est mal mais c’est plus fort que moi

J’aime voir un bout de viande avariée
faire ses premiers pas dans mon salon
j’adore surtout quand il me regarde et qu’il m’appelle papa
l’observer grandir et courir dans la maison
est vraiment ce qu’il y a de plus charmant

Je ne suis pas seul à apprécier ce genre d’activité
quelque part au Mexique sont organisés
des paris illégaux sur des courses de viande avariée
les autorités les tolèrent on leur graisse la patte

Mais vous savez mon passe-temps préféré pourrait être bien pire
je pourrais être passionné par les livres sur les anges
mais les chérubins les angelots et les séraphins
sont des bibittes volantes qui ne me passionnent pas
tant qu’à ça je préfère lire sur les Ovnis

Mais pour l’instant je suis trop occupé pour la lecture
j’ai une tâche qui me demande beaucoup de préparation
car je prépare les olympiades de la viande avariée
dans le sous-sol de l’église

Ça ne fera peut-être pas des enfants forts

Je me fais 1000 $ par semaine à la banque de sperme

Le personnel est surpris de mes prouesses

J’emporte un pot de mayonnaise Hellmann’s

Facilement je peux prédire de quoi sera composé
le code génétique des enfants
huile de canola eau œufs vinaigre sel sucre épices jus de citron

Si les mères porteuses veulent une pension alimentaire
je suis certain que les patrons de l’entreprise
se feront un plaisir d’ouvrir leur tirelire

jeudi 12 novembre 2009

Le coquillage

Quand
tu mets un coquillage
près de ton
oreille

Tu entends la mer

Quand
tu mets une cannette de bière vide
proche de ton
oreille

Tu entends
un gargouillement d’estomac

Moche du prélart

L’autre soir
j’ai bu beaucoup trop de bière
et je suis tombé sur le plancher

Le lendemain
le prélart avait une poque
mon front aussi

La réalité n’aura jamais autant fessé

J’ai mis deux sparadraps sur le plancher
et je me suis fais un bandage

Je ressemble à Guillaume Apollinaire en 1916

Demain dès l'aube

Demain dès l’aube quand le ciel s’éclaircira
je vais aller au dépanneur
je n’y suis pas allé depuis si longtemps
ça fait presque 12 heures

Je sais qu’en chemin rien n’aura changé
les arbres les parcomètres
et les lampadaires n’auront pas bougés d’un iota
dans les nids de poules il y aura toujours
des morceaux d’asphaltes gros comme des œufs d’autruches
les mégots de cigarettes enlaceront encore les brins d’herbe
sur la pelouse de l’église
tout sera comme auparavant

J’irai le cœur serré espérant que les commandes seront arrivées
et que l’espace réservé à la Don de Dieu ne sera pas encore vide
car si rien ne s’y trouve
je prédis un cassure dans le barrage hydroélectrique de mes yeux
et je devrai boire une Maudite qui bien que très bonne
n’est pas ma bière favorite pour déjeuner